Eigenlijk hoef ik nu niets te schrijven. Ik heb hier de beelden van mijn optreden op het Westlands Open Podium. Die wil ik graag delen. Ze zijn te zien op Youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=OLQv4FtUPms
http://www.youtube.com/watch?v=VjR1vPOBKnY
maandag 7 juni 2010
donderdag 3 juni 2010
Gezeik..lezen op eigen risico..
Ik zit hier nog helemaal beduusd. Sta al meer dan een jaar in het register van bel me niet punt NL. Word ik net gebeld door, ik dacht in de eerste instantie een vent.
Eén of ander wazig bedrijf in Zwitserland. Tot ik erachter kwam dat ik te maken had met een computerstem.
Ik had een miljoen euro gewonnen, onroerend goed, een vette BMW, een breedbeeldtelevisie, joepie ik was één van de honderd. Maar het zou me 29 euro per kwartaal gaan kosten. Ik zou er ook een brief over gehad hebben. Niks gezien natuurlijk. Ik dacht eerst nog wat heb ik nou voor autistische man aan de telefoon, hij hoort niet eens wat ik zeg.
Ik dacht, luister de riedel maar even af. Of ik mijn gegevens even wilde bevestigen.
‘Wat is uw geboortedatum?’
Pardon? Ik had 1872 kunnen roepen, maar ik heb maar snel opgehangen.
Ik snap hier dus geen bal van. Stellen ze nu weer computers in op telefoonnummers? Maar dan vanuit het buitenland? Op die site staat punt NL…Moet ik straks overstappen op punt EU ofzo? Of proberen ze het straks vanuit Timboektoe?
Ik had opeens vorige week ook een vent van de NUON aan de deur.
‘Hoe gaat het met u?’
‘Huh?!’
Of ik even wilde overstappen op HUN goedkopere stroom? Gaat jou geen bal aan of ik duur of goedkope stroom gebruik. Als de lampen maar branden en de vibrator maar trilt. Bedenk me net dat de batterijen op zijn. Maar goed ik dwaal af.
Ik heb de hond maar niet losgelaten. De beleefde NUON meneer droop af.
Dus als ik niet gebeld wil worden, komen ze maar aan de deur? Of krijg ik een lulcomputer aan de lijn?
Ik krijg echt de schijt van die dingen.
Net als die WK actie hier bij de supermarkt. Kinderen bellen hier zelfs al aan om te schooien of ik van die juigbandjes heb.
Nee, die heb ik aan de hond gegeven. Hapt zo heerlijk weg en de keutel is meteen in rubber verpakt. Scheelt weer boterhamzakjes.
Tot overmaat van ramp ging vanmorgen de bel. Woest deed ik open. De hond met haar tanden bloot in de aanslag.
‘Goeiemorgen, wat mag het zijn deze week?’
‘Doe maar een kilo kaas en twee dozen eieren’, zei ik vriendelijk. ‘Hond, hou je bek. Het is de kaasboer maar.’
Eén of ander wazig bedrijf in Zwitserland. Tot ik erachter kwam dat ik te maken had met een computerstem.
Ik had een miljoen euro gewonnen, onroerend goed, een vette BMW, een breedbeeldtelevisie, joepie ik was één van de honderd. Maar het zou me 29 euro per kwartaal gaan kosten. Ik zou er ook een brief over gehad hebben. Niks gezien natuurlijk. Ik dacht eerst nog wat heb ik nou voor autistische man aan de telefoon, hij hoort niet eens wat ik zeg.
Ik dacht, luister de riedel maar even af. Of ik mijn gegevens even wilde bevestigen.
‘Wat is uw geboortedatum?’
Pardon? Ik had 1872 kunnen roepen, maar ik heb maar snel opgehangen.
Ik snap hier dus geen bal van. Stellen ze nu weer computers in op telefoonnummers? Maar dan vanuit het buitenland? Op die site staat punt NL…Moet ik straks overstappen op punt EU ofzo? Of proberen ze het straks vanuit Timboektoe?
Ik had opeens vorige week ook een vent van de NUON aan de deur.
‘Hoe gaat het met u?’
‘Huh?!’
Of ik even wilde overstappen op HUN goedkopere stroom? Gaat jou geen bal aan of ik duur of goedkope stroom gebruik. Als de lampen maar branden en de vibrator maar trilt. Bedenk me net dat de batterijen op zijn. Maar goed ik dwaal af.
Ik heb de hond maar niet losgelaten. De beleefde NUON meneer droop af.
Dus als ik niet gebeld wil worden, komen ze maar aan de deur? Of krijg ik een lulcomputer aan de lijn?
Ik krijg echt de schijt van die dingen.
Net als die WK actie hier bij de supermarkt. Kinderen bellen hier zelfs al aan om te schooien of ik van die juigbandjes heb.
Nee, die heb ik aan de hond gegeven. Hapt zo heerlijk weg en de keutel is meteen in rubber verpakt. Scheelt weer boterhamzakjes.
Tot overmaat van ramp ging vanmorgen de bel. Woest deed ik open. De hond met haar tanden bloot in de aanslag.
‘Goeiemorgen, wat mag het zijn deze week?’
‘Doe maar een kilo kaas en twee dozen eieren’, zei ik vriendelijk. ‘Hond, hou je bek. Het is de kaasboer maar.’
Abonneren op:
Posts (Atom)
